偶尔真的会有点憋屈。

世人太爱歌颂解决问题的能力了。可我始终觉得，能够提前预见问题、规避问题，甚至从系统和结构上 elegant 地绕开整类问题，往往比事后漂亮地解决问题更高明，却也更容易被低估。

小到四年来满世界飞，至今没有发生过一次意外，也没有因为疏忽、误判而措手不及；大到连假设马来西亚哪天突然爆发动乱，该如何顺利转移到另一个国家生活，包括信用、金融等方面，我都提前做好了布局。

当然，运气始终有份。但人们还是太少意识到，一个人之所以不需要面对同样的危机，也可能是长期判断与准备的结果。只可惜一个人很难证明「我避免了什么问题」。

最讽刺的是，这种能力发挥得越好，就越像什么都没做。

Duo 用了 5 天的使用感受（首发取货之前完全没看评测）：

1. 分屏逻辑太喜欢了，很直觉地就是两台 iPhone 并排使用。iPad分屏更像是在同一个桌面上安两个 App，还得顾着窗口大小和布局；Duo 左右各自独立，想切哪个 App 就切哪个，不用重新折腾窗口。尤其适合我这种同时有三四件事在进行，需要经常来回切换窗口的人。
2. 接上，工作效率意外地提升好多。 买的时候真就果粉心态当新鲜玩具，结果单就第一天工作就推进了非常非常多。左边改 code，右边看预览；左边查机票，右边对行程；左边看谱，右边回邮件。
3. 内屏的触感!!!!!! 很多人嫌磨砂让视觉质感掉了几档，或者说这是苹果想淡化折痕的作弊方法。但这真的要上手才知道，我没摸过那么溜那么丝滑的屏幕，左右手一起拿着，那使用手感太爽了
4. 折痕至今无感。
5. 开箱 5 分钟就发现的惊喜：分离键盘非常顺手。 解决了我 13” iPad Pro 一直以来的痛点：完整键盘太大，难打字；悬浮键盘又太小，打错字。
6. 一开始觉得没有 Action Button 好痛苦，平常一按就能叫出 AI。后来设成了 Back Tap 双击，几天也就习惯了。
7. 不太理解 Touch ID 为什么被骂成这样。 我录了 5 个指纹，连右手食指第三节的皮肤都录了，基本怎么拿都能解锁。
8. 音质是真拉胯。
9. 小红书的适配体验很好，IG 也是。 尤其我这种冲浪喜欢看神评论的，现在左边刷 Reels，右边自动打开对应的评论区（有点像电脑版 YouTube Shorts 排版）。喜欢！程序员们卷起来吧！
10. 等上菜的时候特别好用，折成 45 度放桌上刷，不用一直拿着，而且视线正好往下，舒服。
11. 最后就是之前最纠结的一点：原本的 iPhone 和 13” iPad 各司其职，真的需要这么一个夹在中间的品类吗。结果这 5 天居然一次都没碰过 iPad。那么轻、那么丝滑、还能放进口袋的 iOS 的大屏幕，谁不爱……准备出掉 iPad 了。

2026的足迹 南极以外 6 个大洲都有了

刚吃晚餐的时候就在统计，回家敲代码把它可视化，what a year...

蓝色是接下来两个月要到的，颜色越深表示过的夜越多

但我真正骄傲的是今年做到了在路上都有运动

而且从 6 月到现在

硬生生把二专的制作进度从28%拉到96%

（这等级的制作 别人一般要花两三年

期间到过南太平洋岛国、纽西兰、中国、欧洲

还招待过两个朋友和我在麻坡一起生活各10天左右

被时差操的不知天地为何物... 刚掰回来又起飞了

真的是忙翻了 开始在思考2027要什么样的生活

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其实近期真的被时差和各种交通工具折腾到不适

挺想挑战 2027 不飞了（现在暂时就只有5月巴黎 Celine Dion

而自从我20岁开始这样的生活以后

我就再也无法装作不知道了

我太清楚知道要想买东西去哪哪退税带回来更划算

太清楚哪个城市哪条街道有我反反复复（哪怕只是转机）去的美食爱店

太清楚伦敦西区和纽约百老汇和上海正演着想看的演出

太了解自己在纽西兰躺平有多舒服

太快反应弹指这一秒

北欧哪里有极光 东亚哪里有好友能晚餐

更不用说心心念念好多年的南美洲和南极 我还没上岸

总待不住 却又被困住

我输入了太多 却输出得不够满足

太多歌想写 太多文章想发 太多计划被搁置 太多想法还没捋清楚

硬碟备份也追不上我总又出发的速度

想从闹腾精彩实在的外部世界 切换到另一个极端

居家生活！客厅和房间两点一线！把朋友邀来家里聚餐 (instead of 旅行旅行旅行)！

像个正常年轻人染上网瘾！

立志哪天成为某篇帖子最有趣最有梗的评论第一条!! 哈哈

太多书想读 太多播客想补 太多老友想叙旧

太多按耐要抚顺 太多积压要驯服

主要是时差真的很伤身啊😭 前几天曼彻斯特回来连商务舱 14 小时我都快疯了😭

看到客舱的照片 / 听到引擎低鸣声 就生理不适

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甚至前几天为了防止自己手痒 / 看到划算机票就兴奋

认真研究写个程序 只要我的浏览器侦测到我搜机票

就自动从我账户里随机转 RM50 给随机 5 个朋友

试试水温问一下 有愿意监督我的朋友吗哈哈哈哈哈

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其实小到买机票这件事，就能折射出我一直以来的思维惯性。

高中毕业前后那一阵子，老是会嚷嚷着要给自己的未来“更多选择权”，

至今才知其所以然。

诚然，多的是会比我想到更聪明的可能性的人，

可真正把毫无章法的选择落实的正是执行。

那封邮件、那次搜寻、那次远行。

是，我的生活眼见比多数人拥有更多开放分支：

不会因为「计划还没完全确定」就拒绝一个高上行的可能；

而且我更早时候就时刻提防自己做出会把日常锁死在某个轨道里的决策。

当然你可以说「你时间很自由」「你有本事试」「你容错率高」，

可我恰恰觉得今天看起来像“条件”的东西，

本来就是以前一次次判断、执行、取舍后慢慢换回来的。

真正的“有更多选择权”，

大概就是“我知道自己就算搞砸了，大概率也收得回来”这种对自己的迷之底气，

正源自于多次执行以后留下来的东西。

最近继续进行我已经展开数年的 lifestyle 实验。

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“数位游牧”这个词早就被滥用了，社交媒体上太多美好的“自由”画面，可这往往只是真相的冰山一角。

我在 22 年就已经亲身实验了“巴厘岛边度假边工作”的传说；

25 年还有一次，特地不用飞的去美国，而是选了从横滨开往西雅图 15 晚的邮轮，实验包吃包住、断网专注的生活。

期间几年在全球各地录音室制作专辑，所以不免地需要在各种地方办公，笔电和硬碟比我的洗漱包还重要。

虽说我的工作确实只需要笔电即可展开，但现实总是差强人意，

旅居的精彩、工作的高效、稳定的作息，想融合這三者往往没有那么容易。

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所以往往我在最需要高质量产出的时候，只好回到我的安乐窝 —— 麻坡的家，可这样又不甘心（理由底下会提）。

于是我这些年一直一点点地汲取经验，暗自筹谋着今年可以怎么改良。

而这个 1 月误打误撞来到了上海（就因为某天起床想干嘛都不得劲，又特别想念羊肉串），

实验了下来也算有所进步，虽不能说找到了终极答案，可也算一点点往理想的面貌靠拢。

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这次的实验方法是，我入住了一家万豪酒店。

而几乎是第二天开始，作息便走上了我理想的正轨：

每天平均早上 9 点起床，给前台打个电话请保洁员打扫，

到楼下早餐吃自助，然后到健身房锻炼，回房时房间就已经恢复出厂设置了。

洗澡后便开始一些需要脑力和专注的深度工作，累了以后休息一下远眺落地窗外的画面。

下午 4 点“下班”后，下楼就有 27 °C 恒温的暖水泳池，

舒展肌肉后，刚好就到了行政酒廊畅吃畅饮的 Happy Hour。

热菜的菜色都是家常菜，或从健身人的角度来说便是碳水蛋白质纤维都有。

天黑后只打开房间的灯带，浴缸里泡个澡、夹带鸡尾酒的微醺，看看书或听听播客或放空；

如果市区里晚上有活动或周末有什么演出想看，再打车出去玩。

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而因为我是白金卡会员，上面提的的早餐和酒廊晚餐都包含在我的权益里（简而言之免费的）。

且白金卡还有一项权益，就是只需订最基础的房型、酒店会视房况升级房型，

入住的第一晚就被升到了套房，我再用续住 9 晚和酒店争取到了全程不搬套房，

于是每晚的房费不到 USD 75 —— 两个人，90 平米的套房（有客厅、客卫、衣帽间的那种），

含早晚两餐、水电网络、专人打扫卫生，还有健身房和暧泳池······

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再写下去就实在像广告了，

总结一下这次实验改良了哪些我之前觉得不够如意的部分：

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i）稳定的例程，再也没有决策疲劳

在巴厘岛最大的问题就是，你每天起床就要计划今天去哪家咖啡厅 / co-working space，

再抱持榨干心态的话，干点什么都要比价、看点评，

如果再有一些 FOMO 心态的话更要命 —— 深怕自己今晚或周末错过了什么节庆或优惠。

一早就要处理海量的杂讯，这是创意工作的最大杀手。

创意工作最需要的就是铺垫和酝酿，每天的脑力黄金时间也是有限的，

等把一天的行程做功课安排后，就没什么力气可以真正开展深度工作了。

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另外，尤其肚子饿的时候，最讨厌的就还得想要吃什么。

自助餐选择又多又均衡，恰好解决了这个问题。

要知道在马来西亚，我们两人想吃得均衡就得吃煮炒、pokebowl 或日料，伙食费一下就上来了；

可天天海南鸡饭云吞面，或是咖啡馆的预制菜，实在是不健康。

在这里即便真想换个口味？点点外卖，酒店的机器人甚至会送到房间门口。

想堂食些什么的话，只要酒店地段选得好，可能步行 10 分钟内就到商场了。

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还有，这次我终于克服了以往在外头的障碍 —— 不能规律运动。

只要有时差、或只要住在民宿和青旅里，基本就很难做到。

在游轮上差点就成公克服了！可不巧，第四天就开始大浪，没做几个动作身体就不舒服了。

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顺带一提，视讯会议也需要相对安静的地方，不打扰人也不被打扰 —— 酒店客房正好。

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ii）省下很多鸡毛蒜皮

不需开车，下楼就有健身房。

酒店的饮用水不用自己烧（饮水量就不会因为懒而缺少）、备品不用自己去超市买了续上；

床单三天一换、毛巾不用自己洗 ······ 其实照顾卫生也是很耗力的。

别小看这些鸡毛蒜皮，阻力越少就越容易维持习惯。

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iii）却也不失精彩

这是和在家里最大的不同。

我在上海一个星期就看了维也纳广播交响乐团的新年音乐会、裘德的演唱会、沉浸式互动剧不眠之夜、逛了海派旗袍演变的展览；

同一时间还有没抢到后补票的戴佩妮杭州场、以及我不敢进去的密室逃脱可以玩。

我要表达的是······琳琅满目的活动、多少俱乐部或读书会能够认识新朋友，

这种东方纽约般的精彩，在麻坡是没有的。

而且这都建立在我刚刚提到的规律生活、白天完成深度工作的前提上！

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当然了，这牵扯到其中一个心态上的微变化，

“在外面“已经成为我生活的预设，所以已经不太旅行或旅居的概念，（这从旅者到真的把世界当家的心态转变挺关键的，之后再细写）

就是一点点地构建起生活本身 —— 有可控的规律，减少决策疲劳的环境（和心态），同时仍保有我想要的精彩和探索。

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最后补充说明，这并不特指必须在中国才能实现，

只要成本合算、食物口味能长期接受，除了机器人把外卖送到房门口这回事以外，

举凡我此刻心痒想错身世界哪座城市的精彩、或是换到哪种气候，其实都能做到 --

这恰恰才是我不停实验并构建适合我 lifestyle 的意义，

这才是真正能在全球各地无缝切换的自由。

毕业之后基本就只看工具书，两天能看完一本。

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快五年了，几乎不读散文，不读历史，不读小说，

太久没被文字浸润，被文笔引领想象，被一句反转屏息，

然后再反应过来那些曼妙的隐喻后为之折服。

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这样泅泳在文字（甚至是纸质书）的体验绝对是舒爽的，

就像酣畅地在演唱会内场舞蹈、像被剧集大结局的回忆杀催泪、像一口咬下出国太久没吃到的家乡汉堡，

可这些终究是无用的。

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它们不及工具书般醍醐灌顶，

它们只提供过程，无所谓结果。

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可近日我又重新一头栽进去了史铁生的散文集《我与地坛》，盲选中了一本契合。

巧合的是我们都很常用“风”作为意象（我在三专给自己的其中一个挑战就是每首歌词都带有“风”子，却又意思各异），

还有他也很常探讨“写作”这回事 —— 我也三不五时会问自己关于表达的意图，乃至总是捉摸不定的意义。

挺好的，知道这世界上还有人有和你一样的翻腾，和坚持。

当然了，坚持二字没那么凝重，不过是“否则还能干嘛”的代词而已。

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有用和有意义或就有所区隔。

真正难得的是没所谓计较地挥霍时间这回事，

不在当下和往后回望时盘算这段流沙有多少“本可以”。

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这半年下来十几趟跨欧亚澳美的商务头等，

我和女友总是休息室和舱内最年轻的。

有时连我自己都会嘀咕：

换作我也会胡猜一句「这小子一定是家里有矿」。

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然后我记得某一次空姐收走甜品的餐盘后，

我惯性地按下调整座位平躺的按钮。

有那么一瞬我被自己熟练的习以为常所惊讶。

忽然也就释怀了两年前总是因为，

全世界因我 21岁而戴着有色眼镜看我而神伤。

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释怀了那些合作伙伴接通视讯第一秒，见到邮件沟通背后原来是个毛头小子时闪现的微表情；

（直到我用工作证明自己不是来玩的，才给予对等的尊重）

释怀了那些朋友们立意良善，可蹦出来总是荒诞的假设。

释怀了那些数不清的错判，使得我好似非得把解释说满、数十场不自证不行的晚餐；

释怀了那些我冷暖自知的剑拔弩张。

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其實我如果是想搞事，只需要把聊天記錄放出來就好，畢竟對話裡更不堪、更瘮人，

而且比起聽歌看歌詞、人們更愛八卦……

要搞事絕不是花時間精力去把歌寫精準，還掏錢去製作發行。

（ 7 分鐘的歌，每次播放賺的錢和 30 秒的歌是一樣的；可製作費就是一般三到四分鐘的歌的兩倍。）

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而且在上個月決定開始製作的那一秒，

我就把所有當初《再試著把冰融解》發行時，

所有關乎他的合照和影片通通下架了，

也算對他最後的保護、更是不希望焦點模糊。

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寫歌9年，這是我用時最長的一次，

只因我要把基調 Tone 設好 —— 我不是在 Finger Pointing，

而是【他已經好幾天冷處理已讀不回，我不能再主動發示好的消息了，否則我也看不起我自己了。所以我只能寫歌來逃避、來逼我自己放棄你】 —— 我相信成品7分鐘下來有做到這一點。

I mean… 連歌名也都叫《不再試著把冰融解》呀，細品這八個字吧，多麼無力的堅決啊。

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這兩天身邊的人都想得到一個名字，

或更多他的八卦，更多他的秘密，更多他的料，

或想知道後續，他有什麼反應甚至反擊之類的，

親愛的，我通通不在意，

所有共同好友的截圖，和那些或真或假的傳話也都被我婉拒，

我甚至不關心他知不知道這首歌的存在。

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因為我更關心自己的情緒，和內心的平靜。

因為我需要保護我自己。

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這種友情爛事天天發生在數以千萬人身上，

我只是相對幸運的那一個 ——

有能力、也願意、私心也想要把事情寫清楚，因為這是我的人生、更是我從逃避到面對的方式（天知道他冷處理的那關鍵幾天我經歷了什麼樣的內耗地獄，把所有細枝末節和聊天記錄反芻），

而且有本事製作並發行而已，我很驕傲。

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還是那一句，由始至終我的精神狀態就是：

When the storm hits, keep my heart safe and my music dangerous.

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朋友們如若還真的關心我的話，我狀態很好，

如歌所唱：害怕已久的事發生了反而平靜，我最會哄好我自己。

新年快樂。

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By the way，今天是《再試著把冰融解》發行3週年，

也是至今我全平台播放最高的單曲，

幾十萬人聽過我有多感激他曾經的「不冷處理」。

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同一個人，兩首歌，隔了三年，

不得不說友情有時還挺刀的吧。

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但我很驕傲 —— 用專輯來記錄自己的一生，本來就是一件很浪漫的事情。

其實創作到頭來，不過對自己誠實而已。

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半年前學西班牙語時接觸到一個單詞，

剛剛早上想起還是會起雞皮疙瘩。

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「忙」在西班牙語裡面是 ocupado，

英語的 occupied 就是由此延伸來的，

只是口語上比較常說 busy。

而英語裡的 worried，在西語叫 preocupado。

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我剛接觸這個單詞的時候，

反應過來的一瞬間就搖頭莞爾一笑 ——

彷彿在母語是西語的人的精神世界裡， 擔憂 / 煩惱這個行為，

是在「忙」之前加了一個 「pre 」前綴 ——

不過是在「提前地忙、乃至過早地忙」。

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可我們從小說中文的人卻用了情緒負擔很大的詞，「煩惱」、「擔憂」、甚至「焦慮」。

因為母語，不假思索地把自己的精神世界安在了這樣的默認狀態。

可這世界還有其他至少5億人，不如我們杞人憂天。

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於是這半年來我練習著不想未來，

不再自以為能對生活有多少掌控、盤算和安排。

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我身邊有同志情侶開始在了解代理孕母，眼神裡都是展開小家庭的期待；

卻也有朋友都留英兩年了還天天恐同，聞之色變，荒謬地以為是同志就會想和他發生關係。

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有人倚靠健康的投資心態和佈局財務穩定；

有人加入群組天天「盯盤」賣出買進，用不合理的槓桿操作那區區幾百塊，錯分了投資和投機。

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有人清楚自己都還不完全了解自己，而且這了解的過程正是人生的有趣所在；

有人卻天天把 MBTI 和星座掛在嘴邊，情願以此為名片。

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有人總謙卑地聆聽；

有人懂點片面詞彙就在聊天時自認輸出得還可以。

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有人堅信現如今沒什麼信息差是自己補足不了的；

有人凡事都盲目依賴仲介或甘願作伸手黨。

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有人願意花心思計畫和朋友相聚，共同創造回憶；

有人卻信誓旦旦地認為關係不需費心經營。

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有人把作品當作是對自己誠實的表達方式；

有人一開案就滿嘴流量和爆款。

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有人在平權遊行裡舞蹈狂歡，擁抱身而為人本該就有的自由；

有人看到生理男性用包包塗指甲還在嘲笑人家「娘」。

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有人足夠幸運，有相互奔赴的感情，

有人情傷數次卻還為一束鮮花感動不已。

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有人下班後再疲憊也會為公車窗外的晚霞屏息；

有人才出過幾次亞洲就自認看過無數風景。

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有人年過七十還願意和新思想碰撞；

有人只要遇事就掘著臉說「我這個人就是這樣的，早已定型」。

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有人在生活細碎時刻裡由衷地感到富足，

有人就真的打從心底把物質當作追尋目的。

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有人心中就有一片天地，雲淡風輕；

有人日子過得一身泥濘，雲裡霧裡。

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我實在不願意將思想和觀念分等，

可有太多時候越聊天越讓我窒息。

而我也真的好奇，

身邊這些人如此差別的原因究竟在哪裡？

以及…

如果我對外在世界足夠好奇、

對內在生命足夠熱情、也對日常生活足夠用心，

是不是就真的能讓自己和那些窒息的思想觀念保持距離？

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紐西蘭真的有魔力，

才離開五個星期，又再召喚我回去。

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這是 2024.05.03 的日落，

她把玩著相機，配著生魚片和奶藍湖景，

看著我所愛的一切，我還清楚記得當下的感觸：

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「兩年前我是多麼懼怕我的生活千篇一律，

此刻我卻為了往後都能夠有這樣的日落，

費盡心機。」

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前幾天又手癢地點開了購票頁面，

但看了看日程，想要再去蹉跎一個月，

可能還得等到明年 10 月，南島的再下個春季。

我不禁莞爾、嘲諷自己，如今因為寰遊反而不自由，

我到底算還是不算過上了想要的生活。

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最近有件有點衝擊的小事，

我的舊微信帳號拿不回來了。

在那次對人情最絕望的時刻，

我留下了句「死在了某一個瞬間」在個簽，

就再沒登入過那個帳號。

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“People write because no one listens.”

我曾因為對社交軟件上一貫的冠冕堂皇嗤鼻，

便常在朋友圈裡抒發自己的所思所想，并以坦誠為傲。

但到後來我才發現，哪怕文字已經替我嘶聲力竭，

Nobody Even Cares.

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又或者說，真正關心我的人，

本就無需透過公開的文字來關切。

於是我試圖埋葬那些過往——

再沒有百分百的坦誠，

只將想展現的部分示人。

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在往後很長一段時間裡，

我把那段日子的真心和善感歸咎於「太得空」，

而對於文字，也再沒有提筆日更的勇氣……

分不清是因為怕自己又再回到那段時光，

那段全身毛細孔都在感受生活的輕狂歲月——盡是憂愁和感傷；

還是純粹因為想「浪漫」地把話都留在歌裡，

實則在逃避、妄想在瑣碎日常中的感受遁形。

這其實很致命。

不只是創作量下跌，

即便在寫詞時也下意識地蜻蜓點水，

鮮少再刁鑽地措辭，

生怕先賜給自己溫柔的一刀。

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也許這就是創作人一生的功課吧。

透過各種形式，將感受訴諸世界後，

幸運的，尋得知音共振；

然而多數只有空谷殘響，和嘴邊的餘溫。

可那又如何？

為何總把視角放在那些「關心抑或不關心我」的人身上呢？

那是我的歌、我的文字、我的感受！

我怎麼就總忽略了我自己呢？

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高三的最後一篇課堂作文，

我在結尾處落筆「往後再不寫作文，我寫文章。」

慚愧，當時為的只是一個淋漓的結尾，

現在想起，那又何嘗不是潛意識裡的信誓旦旦？

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嗯，我會重新愛上文字，

就像我一直努力熱愛生活一樣。

或者說……也許我骨子裡，

本就掖藏著那個會寫出「浮生幾許愁，明白都徒勞無功」的少年……

只是我一時竟也忘了，那首極度真心且坦誠的歌曲盡頭，

是「浮生幾許愁，只願和自己相守」。

舊微信裡的真心而破碎的過往徹底沒了，

但他也回來了。

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兩個月前，帶著過半的專輯制作進度條，到了另一座繁忙的城。

經驗了許多嶄新，也在線上線下相繼和不同人碰撞；

完成也推出了新的電子產品、

接收又拒絕了兩所高校的入學邀請……

一系列仿若經過深思熟慮、卻又像是不費思索的決定和行動，

像是劇變，又像只是遲來的理所當然。

總之，就是忙 ——

不見得是那座城的步調使然，

更可能是因為我開始確實地擁抱了對某種價值的虔誠。

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日常就這麽嫻熟地持續發生，精彩並消耗著。

直到夥伴和朋友開始關心起我的狀態，

我才逐漸感受到那樣的持續輸出是種無意識內耗，

即便進度往前，卻也是紛亂的 ——

無論是手邊的計劃，還是人生。

.

於是前些天，我把筆電留在了那座城，

只身回到這座我不需要導航的小鎮。

倍感幸福，想見的人都在，

他們從瑣碎日常中抽離和我相聚，

完成我想念的美食 checklist、

陪我暢聊，分享喜悲，再配上啤酒和音樂。

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一切是如此地熟悉，竟讓我有種錯身的慌亂，

好像前兩個月不曾發生一樣。

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而且，這樣的自由是需要很多人的成全的。

我足夠幸運，懷揣著身邊的人的寵愛，

才換來這些天的寧靜。

但最重要的是，這也更讓我明白，過去的拼搏是為了什麽。

雖說原先準備了好幾本書，想在這些天浮沉其中，

也帶了剛買的單反想好好研究……

慚愧啊，幾天了都未開機。

但還是收獲了深刻的陪伴和歡笑，

更出乎計劃地把頭發染退了純黑，

也還是完成了此行最重要的目的 —— 沉澱和思考。

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因為怕自己太得空，

畢業以後，除了疫苗副作用的那些天，我就未確實地休息過。

直到我終於區分出「娛樂耍廢」和「刻意休息」之間的區別。

後者不是停下：而是爆發前夕正在蓄力的彈簧，是內耗之後的覆原並往前。

而這次的刻意休息，我思考了很多，

天南地北、漫無疆界。

想專輯、想生活；想商機、想追求；回想過去，也想旅遊。

任由思緒泛濫，或盤旋、或翻滾……

不與之對抗，思想上如此，動物性的本能亦是：

餓了就吃飽，累了就睡覺；想念就聯絡，興奮就舞蹈。

這樣的生活和這樣的自己，我很喜歡，也著實感恩。

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我曾以為，我需要靠忙來感覺自己活著；現在感覺……活著就該是好好地活著。

“Live Deliberately.”

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